2025年12月4日（木）テレフォン人生相談
パーソナリティ：柴田理恵さん
回答者：大原敬子先生（幼児教育研究）
こんにちは、悟（さとる）です。
本日はテレフォン人生相談から、母から離れられなくなった小学生の息子と、母子登校を続ける母親の悩みです。
家の中の数分でさえ後を追われる日々が続くと、心は休まりません。
一方で、無理に引きはがせば余計に怖がらせてしまうのではないか。
そんな迷いの中で、親は「正しい距離」を探し続けます。
今回は、その距離の測り方を、静かにたどっていきます。
■不安が強まった“きっかけ”が見えない苦しさ
相談者は39歳の女性。
夫は42歳、子どもは10歳の娘と8歳の息子がいます。
悩みの中心は、息子の不安の強さでした。
息子は母親の姿が見えなくなると強く動揺し、家の中でもついてきます。
ゴミ捨てや新聞を取りに行くような、ほんの数分ですら一人で待てない状態です。
相談者がとくに辛いのは、「なぜここまで変わったのか」がはっきりしない点です。
息子は幼稚園のころから小学校2年生までは、基本的に一人で登校できていました。
それが約10か月前から急に崩れたように見える。
原因が見えないと、対処も定まらず、親は自分を責めやすくなります。
もっと早く気づけたのではないか。
何か決定的な失敗をしたのではないか。
そうした問いが頭の中で回り続けます。
さらに、学校の場面では「母がいると甘える」ようにも感じられます。
教室に一緒にいると、先生の声掛けに反応が薄くなったり、母に視線を投げて助けを求めたりする。
すると今度は、母がいること自体が良くないのでは、と不安になる。
「そばにいること」と「成長を妨げること」が同一に見えてしまうのが、この悩みの難しさです。
■母子登校を選んだ背景に、姉の経験が重なる
この家庭では、娘もかつて母子登校の時期がありました。
ただ、娘はその後、一人で通えるようになっています。
ここが、相談者の中で複雑な地点です。
娘が乗り越えたから、息子もいずれは、と思いたい。
一方で、同じ道をもう一度たどっている現実に、疲れも焦りも積み重なります。
母子登校は、外から見ると「甘やかし」に見えやすい行動です。
しかし、当事者にとっては、毎朝が判断の連続です。
今日は押しても大丈夫か、それとも崩れてしまうのか。
学校に着いたあと、どこまで離れてよいのか。
相談者は、息子の支援級での活動が中心になった今も、学校での距離の取り方が定まりません。
そばにいれば落ち着くが、そばにいると甘えが強くなる。
その板挟みが、心身を削っていきます。
ここで大切なのは、母子登校をしていること自体を「良い／悪い」で裁かないことです。
今は家族が、息子の不安を受け止めながら生活を回している途中にいます。
途中である以上、揺れが出るのは自然です。
■大原敬子先生の助言：甘えを否定せず、生活力へつなぐ
大原敬子先生は、まず相談者の関わりを受け止めます。
子どもが母を求めること自体を、異常として切り捨てない。
とくに男の子は母親への安心感が強く出やすく、心細さを「行動」で表しやすい、という見立ても示されます。
ここでのポイントは、甘えをゼロにするのではなく、甘えがある状態でも日常が育つ道を探すことです。
先生の話は、学校の対応だけに焦点を当てません。
むしろ家庭の時間に光を当てます。
食事、お風呂、会話、そうした毎日の場面が「安心の器」になっているかどうか。
安心は、特別な励ましよりも、日々の同じリズムの中で育ちやすいからです。
親子の関係が緊張で固まると、子どもは“確認”を増やします。
ついてくる、呼ぶ、見に来る。そうして安心を確かめようとします。
家庭の時間を「確認の場」から「満たされる場」へ少しずつ移す。
それが先生の提案の核だと感じます。
先生は、食事をただ済ませるのではなく、落ち着いて同じ時間を共有することの意味を語ります。
会話も、説得や問い詰めではなく、出来事を一緒に味わう方向へ。
お風呂も、安心して笑える時間として使う。
これらは一見すると遠回りに見えます。
けれど、不安の強い子どもにとっては「いま、ここは安全だ」という体感が、先に必要になります。
体感が育つと、次に“少しだけ離れても大丈夫”が芽生えやすくなるからです。
■「比較」と「焦り」が親の心を追い詰めるとき
相談者は、学校での息子の様子を見て「自分がいるから甘えるのでは」と感じています。
この視点は、とても誠実です。
ただ同時に、誠実さは自責と結びつきやすい。
周りの子はできているのに、うちはできない。
姉はできるようになったのに、息子はまだ。
そうした比較が積み重なると、親の声は知らず知らず硬くなります。
硬い声は、子どもの不安を刺激します。
すると子どもはさらに確かめに来る。
親はさらに疲れる。悪循環が回り始めます。
大原先生の助言は、この循環を断ち切る方向にありました。
焦りを材料にしないこと。状況を「矯正」しようとしすぎないこと。
親ができるのは、毎日を丁寧に整えることです。
息子が不安を言葉にできないなら、生活の中で安心を“受け取れる形”にして手渡す。
その積み重ねが、結果的に自立へつながる、という発想です。
もちろん、学校での距離の取り方は簡単ではありません。
離れる練習が必要な日もあれば、今日は一緒にいた方がよい日もある。
行ったり来たりは、むしろ回復の過程で起こりやすい揺れです。
揺れを「失敗」にせず、データとして受け止める。
今日はどの場面で不安が強かったか。
どの場面では落ち着いていたか。
親が静かに観察できると、子どもも少しずつ静かになります。
■まとめ：不安を消すより、安心が育つ土台を作る
母から離れられない息子の姿は、親にとって切実です。
とくに母子登校が続くと、「いつまで」と「どうすれば」が頭の中を占めます。
けれど今回の相談は、答えを急がず、日々の関わりを整える方向へ視線を戻してくれました。
息子が求めているのは、わがままの実現というより、安心の確認です。
その確認が、家庭の時間の中で少し満たされていくと、学校での離れ方も変化しやすくなります。
そして、親の側が比較や焦りから距離を取れたとき、子どもは「追いかけなくても大丈夫かもしれない」という感覚を持ちやすくなります。
不安を消すことより、安心が育つ毎日を続けることが、いちばん確かな近道なのだと思います。
読んでいるあなたの家庭にも、似た揺れがあるなら、まずは今日の暮らしの中で“落ち着ける時間”を一つだけ増やしてみてください。
それだけでも、状況は静かに動き始めます。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
人は誰かの悩みや言葉に触れたとき、ふと自分の心が揺れていることに気づくことがあります。
その小さな揺れは、これからの自分を整える大切な“サイン”なのかもしれません。
もし今、胸の奥にそっと抱えている思いがあり、「どこかに話してみようかな」と感じている方がいらっしゃれば、いくつかの相談先をここに置いておきます。
どれが正しいということはありません。
今のあなたに合う形を、静かに選んでいただければ十分です。
◆ テレフォン人生相談に相談してみたい方へ
寄り添って話を聴いてもらいたいとき、人生経験の深い回答者の言葉に触れたいとき──
テレフォン人生相談は、長い歴史の中で多くの方の迷いを受け止めてきた相談先です。
番組という特性上、相談内容が“広く届けられる形”になることもありますが、その分だけ、そこで得られる言葉には力があります。
◆ 誰にも知られず、心を預けられる相談先を探しているあなたへ
テレフォン人生相談のように、限られた時間の中で専門家の言葉を受け取る形が合う方もいれば、
「相談したこと自体が、どこかに伝わってしまうかもしれない」
その不安が先に立って、踏み出せない方もいらっしゃるかもしれません。
このブログでは、そうした気持ちを抱えたままでも選べる、誰にも知られず、心の内をそっと預けられる相談先もまとめています。
無理に利用する必要はありません。
ただ、自分に合う距離感の相談先が他にもあるということを、必要になったときに思い出していただければ十分です。
▶︎ 誰にも知られず、心を預けられる相談先を探しているあなたへ
◆ 言葉にしきれない思いを、静かに整理したいときに
誰かに直接相談するほどではないけれど、頭の中や胸の奥に、まだ整理しきれていない思いが残っている──そんなときもあるかもしれません。
「何が不安なのか」「どこで引っかかっているのか」それをはっきりさせるだけで、気持ちが少し落ち着くこともあります。
最近は、名前を明かさず、顔も出さず、今の状況や気持ちを言葉にするだけで、第三者の視点を受け取れるサービスもあります。
答えを決めてもらうためではなく、自分の気持ちを整理する“きっかけ”として、こうした選択肢があることも、そっと置いておきます。
どの道を選んだとしても、それは “自分を大切にした証” だと思います。
またゆっくりとお会いできますように。
──悟（さとる）
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