2025年11月29日（土）
パーソナリティ：今井通子
回答者：坂井眞（弁護士）
こんにちは、悟（さとる）です。
本日はテレフォン人生相談から、同居する息子の借金を何度も肩代わりしてきた父親が、これ以上どう向き合えばいいのか悩む相談内容の概要です。
家族だから助けたい気持ちと、助けるほど状況が悪くなるような感覚。
その間で立ち尽くしてしまうことがあります。
今回の相談は、まさにその「迷いの中心」を丁寧に照らしていました。
息子の本音が見えないまま、支払いだけが積み上がっていく。心細さは、数字以上に重いものです。
■「何に使ったのか」がわからない不安
相談者は76歳。
妻は70歳で、34歳の長男と同居しています。
息子は働いているのに、金銭トラブルが長く続いてきました。
問題は「借金がある」ことだけではなく、使途が見えないことでした。
問いただしても、息子ははっきり答えない。
怒鳴り合いになるわけでもなく、言い逃れを繰り返すわけでもない。
ただ、肝心なところが抜け落ちたまま話が終わってしまう。
家の中に、説明のない空白が残り続けます。
この空白は、親にとってかなり厄介です。
想像が膨らみ、疑いが強くなり、次に起きることを止められない感覚だけが増えていくからです。
息子を信じたい気持ちが残るほど、疑ってしまう自分にも疲れてしまう。
家族の会話が、だんだん「確認」と「追及」だけになっていくのもつらいところです。
■始まりは学費、そしてカード債務へ
相談者が強く覚えているのは、息子が大学に通っていた頃の出来事です。
大学3年の時点で授業料未納の通知が届き、未納分として約60万円を支払った末に、息子は退学することになりました。
若さゆえの迷いだったのか、生活が崩れていたのか、その核心も言葉にならないまま時間が過ぎます。
その後、息子は就職しました。
しかし社会人になってから、今度はカード会社から未払いの連絡が届くようになります。
最初は約170万円。次に250万円前後。
支払いの知らせが来るたび、相談者が家計から穴を埋めてきました。
息子が「もうしない」と言ったかどうかも、相談者の中では曖昧です。
はっきりと約束させたかったのに、話がうまく噛み合わないまま、結局は支払うしかない状況になった。そうして、同じ形が何度も繰り返されていきます。
ここで見落とせないのは、相談者の生活もまた有限だということです。
年齢を考えれば、今後の医療費や生活費、老後資金への不安が自然に出てきます。
息子の問題を「今だけ」では終わらせられない。
だからこそ、相談者は電話の向こうで、静かに追い詰められていました。
■坂井眞先生が示した「支払う前に考える順番」
坂井眞先生の助言は、責める調子ではありませんでした。
むしろ、相談者が長年抱えてきた負担を前提にしながら、次の一手を整理していく語り口でした。
ポイントは、支払いを続けることが「親としての愛情」になってしまっている危うさです。
お金を出すことで、家の平穏が一時的に戻る。督促が止まる。
衝突を避けられる。けれど、その平穏は短く、次の未払いがまたやってくる。
ここで重要なのは、支払いが「問題の解決」ではなく「先送り」になっている可能性です。
先生は、親が無条件に肩代わりし続ける形は、息子の行動を変えにくくする、と静かに示します。
息子にとっては、最終的に親が助けてくれるという前提が残りやすいからです。
そして、状況によっては債務整理という選択肢も視野に入る、という話が出てきます。
自己破産や個人再生といった言葉は、耳にすると重く感じます。
ただ、先生の文脈は「罰」ではありません。生活を立て直すための手続きとして、現実的に検討する価値がある、という位置づけでした。
親が全部を背負うのではなく、法的な枠組みを使って整理し、本人が自分の足で立ち直る道筋を作る。
そこに向けて、家族ができることを考える、という順番です。
■「本音がわからない息子」との距離の取り方
相談者が一番苦しんでいたのは、息子の気持ちや実態が見えないことでした。
浪費なのか、ギャンブルなのか、あるいは言いにくい事情があるのか。
何も確定できないまま、親だけが不安を引き受けている。
こういうとき、言葉の強さだけで突破しようとすると、家族関係が壊れやすくなります。
問い詰めれば、息子は黙る。黙れば、親はさらに疑う。
その循環ができると、家の中に「話すほど悪くなる空気」が生まれてしまいます。
坂井眞先生の助言は、息子を裁くより先に、親が線を引く必要がある、という方向でした。
どこまでが親の責任で、どこからが息子の責任なのか。
曖昧なまま支払いを続けた結果、境界が溶けてしまっている。
その線引きは、冷たさではありません。
家族として関係を続けるための形です。
息子に伝えるべきなのは、怒りの結論より、現実の宣言です。
たとえば、今後は借金の肩代わりはしない、もし返済不能なら法的整理を一緒に検討する、家計から出せる範囲には限界がある、といったように。
言い方は強くなくていいのです。
ただ、曖昧にせず、同じ内容を淡々と繰り返せる形に整える。
そうすることで、会話が感情ではなく、生活のルールに近づいていきます。
■家族の優しさが「依存の仕組み」になるとき
今回の相談で胸に残るのは、相談者が悪いわけではないのに、結果として「支え方」が息子の逃げ道になってしまったかもしれない、という点です。
親心は、簡単に割り切れません。
子どもが困っていれば助けたい。
家が荒れるのは避けたい。
夫婦で落ち着いた暮らしを守りたい。
けれど、優しさが続くほど、息子側の「自分で止める機会」が減っていきます。
助けがあることで、危機感が薄れる場合もあります。
親が求めているのは、息子を追い出すことではなく、息子が自立して、家の空気が落ち着くことです。
そのためには、支援の形を変える必要が出てきます。
お金を出す支援から、整理の手続きを促す支援へ。
生活のルールを作る支援へ。
本人が現実を直視する支援へ。
そこへ移るとき、親の側も怖さを感じます。
関係が悪化するかもしれない。責められるかもしれない。
けれど、怖さがあるからこそ、線引きは「今」必要になっていきます。
■まとめ：家族の中で、責任の場所を戻していく
今回の相談は、借金問題でありながら、実は家族の境界線の話でもありました。
息子の問題を親が引き受け続けるうちに、家族の役割が入れ替わってしまうことがあります。
親が守っているつもりで、結果として親が消耗し、息子が現実から遠ざかる。
そういう形が長く続くと、家庭は静かに疲弊していきます。
坂井眞先生の助言は、親が冷たくなることを勧めたものではありませんでした。
法的整理も含め、現実的な道を用意し、本人に責任を戻していく。
そのために、親は「助ける」の形を変える。そういう提案だったように感じます。
家族の問題は、正解が一つに定まりにくいものです。
ただ、支え続けて苦しくなっているなら、支え方を変えること自体が一つの前進です。
親子関係を壊すためではなく、関係を続けるための線引き。
今回の相談は、その大切さを静かに教えてくれました。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
人は誰かの悩みや言葉に触れたとき、ふと自分の心が揺れていることに気づくことがあります。
その小さな揺れは、これからの自分を整える大切な“サイン”なのかもしれません。
もし今、胸の奥にそっと抱えている思いがあり、「どこかに話してみようかな」と感じている方がいらっしゃれば、いくつかの相談先をここに置いておきます。
どれが正しいということはありません。
今のあなたに合う形を、静かに選んでいただければ十分です。
◆ テレフォン人生相談に相談してみたい方へ
寄り添って話を聴いてもらいたいとき、人生経験の深い回答者の言葉に触れたいとき──
テレフォン人生相談は、長い歴史の中で多くの方の迷いを受け止めてきた相談先です。
番組という特性上、相談内容が“広く届けられる形”になることもありますが、その分だけ、そこで得られる言葉には力があります。
◆ 誰にも知られず、心を預けられる相談先を探しているあなたへ
テレフォン人生相談のように、限られた時間の中で専門家の言葉を受け取る形が合う方もいれば、
「相談したこと自体が、どこかに伝わってしまうかもしれない」
その不安が先に立って、踏み出せない方もいらっしゃるかもしれません。
このブログでは、そうした気持ちを抱えたままでも選べる、誰にも知られず、心の内をそっと預けられる相談先もまとめています。
無理に利用する必要はありません。
ただ、自分に合う距離感の相談先が他にもあるということを、必要になったときに思い出していただければ十分です。
▶︎ 誰にも知られず、心を預けられる相談先を探しているあなたへ
◆ 言葉にしきれない思いを、静かに整理したいときに
誰かに直接相談するほどではないけれど、頭の中や胸の奥に、まだ整理しきれていない思いが残っている──そんなときもあるかもしれません。
「何が不安なのか」「どこで引っかかっているのか」それをはっきりさせるだけで、気持ちが少し落ち着くこともあります。
最近は、名前を明かさず、顔も出さず、今の状況や気持ちを言葉にするだけで、第三者の視点を受け取れるサービスもあります。
答えを決めてもらうためではなく、自分の気持ちを整理する“きっかけ”として、こうした選択肢があることも、そっと置いておきます。
どの道を選んだとしても、それは “自分を大切にした証” だと思います。
またゆっくりとお会いできますように。
──悟（さとる）
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